- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и разбила парню нос.
Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку...
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
- Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь....
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
"Все надо делать с юмором!" - сказал палач, рубя голову дольками...
- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
Дайте мне точку опоры - меня ПРЕТ!
Не говорите мне, что у вас все хорошо, мне от этого плохо.
Конец года... Это не время. Это конкурс!
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...
Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже...
Когда я начал пить от меня отвернулись все и друзья и родители! И я начал принимать таблетки Лаймуса Полинга, и ко мне вернулись все: Елвис Пресли, Пакемоны…
Если фотоальбомчик один и маленький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
«Смерть» вызывали, поздно уже оплачено!
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
- Весна покажет, кто, где срал!
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Две вещи ненавижу - расизм и негров.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
Фенита, бля, комедия
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
Когда женщина просит совета ей нужен не совет, а собеседник.
Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
Мойте руки перед и зад.
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
