|
|
|
| Анекдоты про алкашей |
Страница 3 из  |
Мужик встает утром, страшное
похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...
- Мда... Несинхронно...
- Будешь вино белое соpокогpадусное? - достает бутылку
водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски!
Осень, холодно, сыро.
Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться.
Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все
рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена
и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
- А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой, голым
она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются.
- Ну что подействовал мой совет?
- Подействовал. Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул,
а она, сволочь, чужим голосом заявляет "Двери закрываются, следующая
станция Таганская".
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь,
небритый тип. Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой
я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк
устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес
эту дверь в наше отделение, не помню..."
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать
пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь
идти в туалет...
|
|
|
