|
|
|
| Анекдоты про транспорт |
Страница 7 из  |
Властелин "колец"- это владелец ауди.
Все, наверно, видели на старой <Волге> стоящего на дыбах серебристого
оленя с рогами?
И недавно водители их стали снимать. А знаете почему? Потому что на
большой скорости олень от страха на лобовое стекло гадит.
- Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение
с моторчиком!
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее
тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
- Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр
у гинеколога?
- Для того чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.
Парочка едет на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он:
- А ты закрой глаза, как я.
Тормозит мужик такси, говорит куда ехать. Таксист соглашается. В дороге:
- Слушай, а можно я тоже своим рулем порулю?
- ????? Ты че, ох!@#ел?
- Дык вот он, у меня с собой!И достает из портфеля руль. Ну таксист
думает - мало ли психов на свете, пусть рулит. Так и едут - таксист
направо - мужик тож руль вправо крутит, таксист налево - и мужик крутит
налево. Тут их по правой полосе 600-й обгоняет. А потом притормаживает
и рядом пристраивается - НР в непонятках разглядывает "крутую
тачку" с двумя рулями. Вдругмужик резко выворачивает руль вправо,
НР на автомате тоже уходит вправо и летит в кювет. Таксист (надрывая
живот от смеха):
- Ну ты, блин, даешь. Круто ты его на#бал
- Да-а (грустно), вот и меня вчера так на#бали.
Врезается на перекрестке "Горбатый" запорожец в шестисотого
мерса, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх,
который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой:
- Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку
не поцарапали!
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена
трижды смертельная доза алкоголя.
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка.
|
|
|
