|
|
|
| Анекдоты с черным юмором |
Страница 1 из  |
- Товарищ фотограф,
я вам дочку привела, только хочу сpазy пpедyпpедить, она y меня на
один глаз кривовата.
- Hy что же, глазки подpетyшиpyем.
- Hо она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Hо y нее и зубы не все.
- Hy что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секpет, зачем
вы ее фотогpафиpyете?
- Странные вы фотографы, кто же девyшкy без паспорта замуж возьмет?
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар
кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное
- не растеряться!
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов,
на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь.
Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело
вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджег квартиру...
- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?!
Сидит девочка в песочнице играет, к ней мужик подходит:
- Скажи как тебя зовут, а не то глазики выколю!
- Мама сказала с незнакомыми не разговаривать!
- Скажи как тебя зовут, а не то глазики выколю!
- Мама сказала с незнакомыми не разговаривать!
Мужик ей глазики выколол, она встает и говорит:
- Мама сказала "как стемнеет идти домой"!
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит
в голову подумать о еже.
- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала. Не помогает.
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка
ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно
меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы
спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей
и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую
порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахерачили.
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще
убитых не будет.
|
|
|
