|
|
|
| Анекдоты о всяком разном |
Страница 3 из  |
Напал как-то на стадо баранов
волк. Ну, бараны наутек, волк, естественно, за ними. Рядом со стадом
бежит овчарка, которая это стадо охраняет.
Догоняет одного барана и кричит ему:
- "Баран, куда вы все бежите? Вас же до х...я, вы же этого волка
в две минуты на шашлык разделаете!"
Баран подумал и отвечает: "Нас-то до х...я, но Я-то - один!"
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят
к реальной жизни.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили
о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...
Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе
на самую низкую зарплату в мире!
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы
прибавили мне 200$.
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и
мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех
милее, всех румя...
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.
Нет как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе
на здоровье!
Встречаются две подружки:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- А ещё он обещал мне купить “Ягуар”!
- Потрясающе!
- А ещё он обещал свозить меня на Канары!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я пошла учиться в школу хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не
свисти!" говорить "Потрясающе!"
|
|
|
