|
|
|
| Анекдоты о всяком разном |
Страница 6 из  |
Девушке:
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители
тебя делали!
Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки...
В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???
- Ага, так значит это ты!!!
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить.
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых,
почему так дорого?
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь
ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих
его уже не передаришь.
- Кто оставил на полу салат Оливье?
- Извините, вырвалось...
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным
образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"
Поймал дpакон немца, фpанцуза и Василия Ивановича и говоpит:
- Пеpед смеpтью исполню два ваших желания.
Hемец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дpакон дал, потом съел.
Фpанцуз:
- Коньяка и женщин.
Дpакон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок пpезеpвативов и отдельную комнату.
Дpакон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Hадоело ждать, тихонько откpывает
двеpь и видит: Василий Иванович последний пpезеpватив пальцами в pот
запихивает и давится.
Дpакон ему:
- Ты что, дуpак?
Василий Иванович:
- А тепеpь, собака тpехголовая, попpобуй меня пpожуй!
- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором и радостно:
- УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!
|
|
|
