|
|
|
| Анекдоты о всяком разном |
Страница 1 из  |
Вставай! Петушок не
только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора,
два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Русский поднялся на Эйфелеву башню и обалдел - вот Елисейские Поля,
а вот Монмартр, Сена, Бульвары, все в зелени... Достает он мобилку,
набирает родной Семижопинск и кричит:
- Маня, я тута на башне, смотрю, бл@-я-я-я! Налево - ну просто е@
твою мать! направо - бл@дь, за@бись!! А вон, вон там - ну просто ох@еть!!!
Мань, а че ты плачешь?!
- Коль, красота то какая.
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были
все мои деньги, лопнул...
- Да, старина.. Хуже быть не может.
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала
мне язык.
Звонок в двери. Хозяин открывает и видит низкорослое толстое существо
в черном балахоне с капюшоном и косой в руке. Хозяин (удивленно):
- Ты кто?
Существо:
- Я? Я - п**дец!
Хозяин:
- Гы... А че ты такой толстый?
Существо:
- Я - не толстый... Я - ПОЛНЫЙ.
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет в Нью-Йорке.
Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
- Whаt hеll аrе уоu dоing?
- I just lооking аrоund.
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась,
ударилась о землю, и вырубилась!
Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего
из местного цирка: с облегчением!
Турист в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда
они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже
слишком!
- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!!
На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела
на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела
на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела
на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась
косоглазой!
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы...
Две блондинки застряли в лифте. Одна сидит и смотрят на другую, другая
орёт во всё горло "Помогите, помогите!" Другая предлагает:
- А давай кричать вместе?
- Давай!
- Вместе, вместе, вместе!!!
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы.
Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении.
Многие женщины полагают, что все мужики - козлы.
Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы.
|
|
|
