|
|
|
| Анекдоты о спорте |
Страница 1 из  |
Разговор футболистов:
- Представляешь, вчера судья показал мне желтую карточку!
- А ты что?
- Я ему и говорю: "Судья, барахлит ваш роlаrоid"!
Албания, Грузия, Норвегия, Испания, Португалия. Ваша сборная еще не
выигрывала? Тогда мы летим к вам!
Задача по Чемпионату Европы по футболу.
В полуфинал чемпионата вышли команды, выступавшие в группах A и D.
Вопрос: на фига вообще были нужны группы B и C?
Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1
Девиз Спартака, очевидно, теперь должен звучать так:
"Можно потерять все, кроме чести и коробочки с бромантаном".
Международный олимпийский комитет принял решение на следующую олимпиаду
выпустить 2 комплекта золотых медалей: победителям и канадцам.
Из сообщений:
Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной
эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.
Сидят двое:
- Прикинь, я вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - зануда... там скатерти в клеточку были, так он мне соль
45 минут передавал...
- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала
Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное
будет...
- Да нет, козлов там и так хватает...
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно,
над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас
ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу
в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу
в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает.
Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда
я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина,
я не это имел в виду!"
- С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика,
я не могу смотреть футбол.
- Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят
золотые медали по фигурному катанию.
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!!!
На очередной ход Каспарова - Карпов ответил матом.
|
|
|
