|
|
|
| Анекдоты о студентах |
Страница 3 из  |
Студент идет на экзамен. Думает: сдам - напьюсь, не
сдам - напьюсь.
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает
на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть отлично, - заполняет зачетку.
В компании студентов самой скромной была закуска.
Студенты-медики рисуют на
заборах Гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато - с подробным знанием
предмета.
Лозунг в студенческой столовой:
"Поймал мыша - ешь не спеша".
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный,
три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж
пузырек туши.
Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет:
- Ничего-ничего, сидите!...
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.
Приходит студент сдавать экзамен:
Профессор:
- Здравствуйте, юноша, как вас зовут?
Студент:
- Иванов.
Профессор:
- А чему, Иванов, вы так радуетесь?
Студент:
- Как чему?! На первый вопрос ответил!
Студент объясняет процесс проверки прибора:
- Подключаем постоянное напряжение из розетки к прибору...
Преподаватель:
- А почему вы уверены, что в розетке постоянное напряжение?!
- Да потому что оно там постоянно есть!
Не экзамене. Студент вышел отвечать и молчит. Преподаватель:
- Ну?.. Студент:
- Да я же учил - жалобно так.
Преподаватель:
- Ну, тогда отвечайте.
Студент:
- Но я же учил...
Преподаватель:
- Ну ладно, "три".
Студент:
- За что "три", я же учил!
|
|
|
