|
|
|
| Анекдоты о студентах |
Страница 8 из  |
Студент к врачу приходит
и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги
студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже
посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое
и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К
нему обращается старушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает
у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу
подходит девушка.
Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет
спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает
студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
В середине экзамена старый профессор прокашлялся
и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста
из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько
минут? Я ее тут же верну.
Ловит студент преподавателя пересдать экзамен.
Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:
- Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает студент.
- Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом.
Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.
В институтской столовой очень мало мест и все
заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил,
на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать
пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после
сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими
внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через
три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю
|
|
|
