|
|
|
| Анекдоты о студентах |
Страница 1 из  |
Вступительные экзамены
в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель
комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
- !!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот
петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться
в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться
на ножку стола - тем более!
Профессор в институте:
- ...И до сессии забудьте про личную жизнь!
Голос из зала:
- А это вас видели вчера в клубе с шикарной блондинкой?
Это Петр Иванов - будущий рядовой Российской армии.
Почему фраза "профессор завалил студента на экзамене" не
вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "студент завалил
профессора после экзамена"?
Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы
можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не
имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек
свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокрой
ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в
руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож
- он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий
же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.
Вбегает в общежитие студентка и говорит: "Девчонки, парни идут,
снимайте трусики!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти, с веревочки".
- Ну что, братан? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная.
Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!
Стоят на "вышке" Бауманского (13 этаж, винтовая лестница)
ректор, зам. ректора и декан одного факультета (назовем его ИУ).
Ректор:
- Видите, я сейчас сброшу вниз 50 рублей, студент найдет, напьется,
и мы его отчислим.
Зам:
- Да ладно, сейчас я брошу 1000 рублей, найдет группа, напьется, и
мы их всех отчислим.
Замдек:
- Зачем мелочиться, сейчас я прыгну вниз, весь ИУ напьется, а вы их
отчислите.
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не
местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы,
поставьте кто сколько сможет!
Жил-был студент, всё как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только
на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно; Т - требуется; У - уйма; Д - денег; Е - есть; Н - нечего;
Т – точка;
У студента, что упало - то упало на газетку.
|
|
|
